你爱我 只能是用你的方式去爱 而不是用我想要的方式

你说我给你很大压力 你说后悔当初追我

我也后悔 后悔这天 我妈生我 又不要我 后悔一直健康的活着 后悔没有勇气做自己想做的事

悲伤的人就像是生活在冰天雪地里一样 有的人 不敢靠近火堆 因为怕失去所以顽强的在严寒里活着 
有的人 总想逃离寒冷 不断向前走 却发现饶了一圈只是从南极走到了北极

安妮的书里说 人最终逃不过的是地球的引力而已

本身我是不喜欢它的 它受万宠于一身 好吃好喝 家庭美满 但这一切的得来都是一场阴谋造成的
之前项目部还有另一只狗的 叫小黑 它们都是母的 所谓一山容不得二虎 何况还是“母老虎” 所以它们天天掐 
小黑很乖 性格孤傲 因为这样它比花花瘦很多 每次给肉给它们吃的时候丢给小黑他总是闻闻然后就被花花叼走
只要是给小黑的 花花就会去抢 所以花花很壮
花花总是挑衅小黑 小黑都不予理睬 开始我以为是它怕打不过花花 但有一次花花却差点被小黑咬死

有实力 却不爱表现 自己不喜欢的东西就不要 我觉得小黑的性格很人性化 很像我这国的

半年前 小黑怀孕生下三只小狗 有只纯白的最机灵可爱 于是被留了下来

这时候花花的预谋应该就开始了吧

有天小黑死了 在过马路的时候被车压死了 听说是和花花一起过的马路 花花眼见小黑的死况 久久不肯离开
至此之后 小白就跟着花花了 可没多久小白也被车压死了 他们都说是花花引它去的马路

之后就剩花花自己了 那段时间他精神恍惚 常常看着天空 我不可怜它 这都是它的阴谋 只是最后才发现会有些寂寞

不久后 有只灰色的大狗常常跟着花花 就像一个追随者 

他们有了孩子 也是三只 

这下它不会再寂寞了 它幸福的都让我有些嫉妒



昨晚 我心情不好 没有吃晚饭 半夜的时候出门去买泡面  路边都没有灯 我也没有手电
可我发现花花一直跟着我 陪我走黑漆漆的路 等我买东西

是不是我误解它了 

至少这刻它让我不觉得那么孤单 

每个人都很脆弱 从出生 一路的成长 一阵寒风 一片落叶 一个微笑或拥抱 心都会隐隐的痛
都会再夜深人静的时候把头埋在枕头里流泪 直到湿了一片

每个人又都很强大 不管是哭是笑 总在眼泪干掉的时候仍相信未来 仍看得见前方的隐隐光亮
即使没有别人牵引 即使是瞎子

要让你怎么看待我 要让我怎么看待你

在你面前就不自觉的变得弱小 是想也许你可以保护我 是想我也可以变成女人
可你却不喜欢这样的我 你说我在装

要怪你不懂我么 还是怪自己不懂得你
我那么喜欢你 怎么怪你  是我 是我 看不见你的心 是我没有办法控制自己

明天这个时候我们就在火车上了吧 我都不敢想 我怕想的越多越不会实现
人活着连希望都不敢有是有多绝望

为什么不站在高出处 为什么不站在路中间 为什么不离开你

易 我知道你心里也很希望我能安慰你 可是 现在的我眼泪是苦的 怎么给你希望 怎么说服你

我以为对你好 你就不会离开我 可你却说 我让你害怕 说你想逃
那么 我做这些都有什么意义 那些自以为是的小甜蜜又都算什么

让我好好流干眼泪 明天就好了
会笑着看你的眼睛 会等你告诉我说我们走吧 会忘记今晚的情绪

不觉得痛 是觉得空 。。。就算爱 也会变冷的 可现在抱的你是暖的。。。。没逃脱 。。小声的说多么爱我。。。。渴求自由。。。。

在这个世界上有什么是不会改变的么

穿着绿色的T恤 绿色的板鞋 同事说 你要做一棵是树么
 树是不会改变的么

你在地球的另一边 没有我 没有爱的人 没有电话短信 你孤单么
还是学习把你的时间占得满满的 就像块吸满水的海绵 看起来很漂亮

而我 从来就像是个吃不饱的饿死鬼 丑陋难堪 让人避之不及

要有梦想 要有为之奋斗的目标 要有在这个世界上唯一不会改变的信仰

不要小清新 不要文艺范

当你一个人的时候 总希望得到大家的注意和认同 注意的眼神越多 赞同声越多 就越满足
俩个人的时候却只是在乎他有没有在注意 他喜不喜欢认不认同 大多数女人是这样 男人却并不这样
男尊女卑并不是社会强加给我们的 而是像与生俱来的一样 暗暗操纵我们的思维 也许真正新一代的女性不这样 我不是

朋友对我说 不要活在你的象牙塔里了 万事都带有目的的去做比较好 更不容易收到伤害 不要觉得这样生活就没有了意义 正是这样才很有意思
你可以控制别人的思维 感情 让别人为你哭为你累 而不是你成为被动者

以前我以为是我不愿意去做这样的人 而事实证明是我没有能力去做这样的人 没有奋起 是因为伤得不够深

20岁的时候经历了太多 有太多我不想去记忆的事
为什么不让自己离开

那么多最伤心的事 也敌不过你消失的那一个星期

我们彼此约定 三天不许联系对方 假装是陌生人 也许很难熬 可我希望 你能感觉到我的消失 更感觉到我的存在

如果我们早点相遇多好 也许刻在你手上的名字会是我
如果我们晚一点相遇多好 也许陪你到七老八十的是我

现在的相遇注定我只是个过客

我会设想明天后天大后天我们要怎么过 可我也清楚的知道明年后年我们就形同陌路
可我还是做了 做了你要求的一切

我看见你对着我笑 我以笑回应 只是转身后你早已把我的笑容置之脑后 而我也只是泪流满面
我在折磨自己 也不知道什么时候才是个头

禁闭岛里莱昂最后知道一切都是他想像出来的骗局的时候 他知道他下一秒又会陷入自己的想象的时候 他选择了死

曹说想死只是在逃避
如果真的可以逃避我也会义无反顾的去选择 我不想看见一个没有丝毫廉耻心的自己一个肮脏的自己一个连自己也鄙视自己的自己
可我还是想吃的时候吃 想睡的时候睡 过马路的时候会看来往的车 坐车的时候担心出事故
我还是在做一切能维系生命的事 可笑的事

除了你 其他全是浮云
而对于你 我就是浮云

亲爱的 的的 对不起让你活在这样一个躯体里 抱歉让你被自己看不起

 

如果我没有双眼 我就看不见你的脸 你羞涩的笑容
如果我没有嗅觉 我就闻不到你的味 你干净的味道
如果我没有双唇 我就感觉不到你的吻 你略带不真实的吻
如果我没有心脏 我就不会心痛就不会跳动 就可以安然了

明知被玩弄呢 却还是不能自拔 说这样也许会变得强大变得无坚不摧
可这样的夜里还是抵不住难过  头都不开始隐隐作痛

我在你心里到底是惊叹号 问号 还是省略号

只是希望过十二点的时候 你说句 老婆生日快乐 可是你没有
只是希望你睡醒以后我提醒你以后说句 生日快乐 可你没有
只是希望吃完饭后你能说句 生日快乐 可是你没有
你要知道 只有你说了 我的生日才能快乐 才能没有眼泪

没想到 这些也都是奢侈

总在尽量避免受到伤害 可还是要迎难而上 遍体鳞伤

我不想再哭了 我不想再心痛了 我不想再失去什么了 真的不想再想了

如果人是一种知道满足的动物该多好
明知道的事 为什么还是要去试 总还期盼有一个好结果 可殊不知 所有的一切 都是性格使然 早就在你变成现在的你的时候就注定好了
脾气暴躁 忽冷忽热 啰啰嗦嗦 拿得起放不下 该理智的时候拖泥带水该谨慎的时候幼稚可笑
这样的性格 注定了的未来是怎样的

在午后坐在摇椅上搂着猫 享受孤独又不甘寂寞的守着只猫过了大半辈子

已经不记得年轻时做过什么说过什么 只是看着眼下还是忍不住泪眼婆娑

一面不断的怀疑一面又要自己相信 相信自己都不敢相信的事的人的话

过的不开心还是要过 过的艰难还是要过 眼下 那些死于意外的人让我很是羡慕
我不想去比较那些比我过的更艰难的人 也不想去相信未来在我手中等着我去创造去发现
那些并没有意义 那些未知的东西并不能让我找回信心和勇气 都太不真实了 都太冒险了

我只期盼 死亡来的悄无声息些  来的猛烈些

不管在什么时候 所有的事都需要自己领悟 也许 某天我一夜长大 有一天我找回我的信心和勇气
余下的时间便只剩下等待 等待那一天的悄然到来

并不是为了某个人才看轻生命 而是陷入盲目的时候我更加的对未来恐慌 更加的了解自己有多懦弱
---世界如此黑暗没有人想要起死回生
这是《不能承受的生命之轻》里的一句话 写的真好  死了谁还想再活过来

和他正式过的节只有端午 中间错过了七夕错过了2月14 错过了平安夜圣诞节

渐渐地我越来越觉得自己不知道在做什么

他不是我要的那个人 他身上没有一条是值得我欣赏的值得我爱的

还是没有人记得节日礼物 节日祝福 还是没有人可以给安全感

为什么我的好在他眼中变得如此廉价 连抬头看一眼都觉得累

为什么我还不死心

看见孙大声的骂他 我心里好难过 没有觉得痛快 我只是难过

这样的圣诞着实让我过的有些疲累 有些想死

我不爱你我不爱你我不爱你我不爱你我不爱你我不爱你 .......................

都是徒劳吧 又不是没失恋过 

冬天了 去年的这个时候遇见的你 也还是穿着那件蓝色的羽绒服
那时候就觉得你是蓝色的

你走路时脚步的轻重  站立时直直的背影 说话时轻轻的鼻音  笑起来会说话的眼睛 生气时冷漠的表情

我想再抱抱你

有时候邪恶的心 希望你再变得孤单些 这样你就能想起我了 需要我了

昨晚梦里又见自己跟你发脾气 醒来的时候很后悔
一定是你怕我那么任性 才不想再继续反复了吧

我都不敢再向你保证什么了 因为我是赖皮小姐