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0022566
 
的的 @ 2009-05-13 17:56

我一直在做着这样的事 与记忆抗衡 因为好像很多该记住的事我都忘得一干二净像是从没发生过

曾一度我怀疑自己脑子里有橡皮擦之类的什么东西来解释我失去某些记忆的原因

但是 这一疑点在上个月去医院检查时做CT后彻底推翻了 那个骷髅头里什么也没有

可我并不庆幸 因为这样我不能让自己面对记忆力这件事的时候能够足够轻松

快乐的事情永远都不记得它是怎么发生的 别人问起 你开心过么 我说当然有 那说说让我们分享下

我只能无言... ....

有人说 有些事不一定要记在脑子里 是要记在心里的 可是那样就会失去语言吧 心没有说话的功能

我尝试与记忆抗衡 一首歌听很多很多遍 知道月听月难听为止 一段文字看很多很多遍


 
的的 @ 2009-04-27 22:11

当一个状态持续太久了 很多事都会慢慢失去去做的能力 例如起一个题目  
前不久一直在想 为什么要写博客 而且以前还写了那么久而且还有那么多人在写 为什么呢
是为了 得到某种讯息 还是为了 让别人与自己一起分享感受 又或是 自己强烈的表达欲望
我一直执着于这个问题 也尝试让自己忘记这个问题 继续以前的生活想法 可还是不行 一个字都打不出来
一个人生活的时候我有坚持每天写些日记 内容一天比一天少 一天比一天不知道说什么
但还是在坚持 因为 不想以后翻看日记的时候 又是一大片空白 不想回看过去的某年某月的时候只是模糊的一片
若是找到理由了 怎么会不去坚持 
可是 总有太多的事是没有理由的可却必须去坚持 这种没有理由的坚持我总不能持续太久
我是个没耐心 我是个不能持之以恒 我是个一事无成 的人 还是什么
人 真的很难做 所以总没办法理直气壮的说自己是 人 
或许这样很好笑 可是 真的没办法 行尸走肉真的不能算是人

这段时间一直在看书 只是想把自己的心看透彻一点 让自己找到理由放松一点

少有人走的路》是一本心理学的书 讲的浅显易懂 却也不显俗套 有很多要求人进步的点 我能感受到
可是还是不能确切的找到方向 我知道 书 能做到的 它已经做到了
书的结尾阐述了一个观点 :人体内有一种原始的元素 是人类进化遗留下的无法改变的自然规律 叫做熵(shang)
它最好的体现就是人类的惰性 向上很难 向下却很容易 有的时候一件事做错了不想去改正 因为 一旦下决心去改的时候就会花费更多的时间和精力 所以 宁愿它错下去

我很喜欢这个例子 也很清楚明白他说的是什么 决心勇气 我想要慢慢累积


 
的的 @ 2009-02-18 14:43

最近很忙 忙的觉都没时间睡

可是在这几天我却明白了几个小道理 (看来忙 并没有影响思考)

壹。原来我一点也不重要 (曾经有那么短时间 我是真的以为我很重要的)
贰。在这我是不能见人的 不能献世 (现阶段 我只是黑人 就像偷渡客)
叁。少打电话是好事 因为电话一多就是在浪费时间 例如晚上和易打电话 长时间的闲聊 其实是在浪费彼
此的时间 (在此之前 我一直都在为没有电话而耿耿于怀)
肆。快乐不快乐 只是身体里的某种化学物质分泌的多和少影响的 我不快乐 只是营养不良(但愿只是如此)
伍。CASIO原来还卖计算器





 
的的 @ 2009-02-01 16:35



                                 ——陈绮贞

我画了一个满是缺口的圆
你就是生命中填补残缺的空间

我提着一个简简单单的行李
搭上你那班失去轨道的列车

我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦

每个陌生与熟悉的交接
你误闯了我无止的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
你让我延续所有的思念
所有的思念

我想了一整夜关於未来的情节
你就是那个没有名字的故事

我流下一滴失去温度的眼泪
要走出对你无尽的狂恋
我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦

每个陌生与熟悉的交接
你误闯了我无止的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
你让我延续所有的思念
所有的思念
... ...
... ...

我提着一个简简单单的行李
要安静走出对你的狂恋




 
的的 @ 2009-01-23 09:42

一年最多有366天 但我更希望过365天的那一年
因为 可以少重复一天

一年有12个月 但我更想把它说成 一年有四个季度
那样 好像会过的快一点

一个月有四个多星期 我希望每个星期都只有28天
也许 我的情绪会的好一些

一天有24个小时 
我却觉得不够     睡觉 吃饭 思考 上厕所 洗衣服 ... ...

这是怎样一个矛盾体 像是阴沉的天空乌云密布大风做起 却怎么也下不下来雨 持续一天 两天 三天... ...

今天农历二十八 就要过年了 我不知道应该以怎样的情绪看待它 以怎样的位子适应它
我总是那么惧怕第一次 所有的第一次 就像要死了一样
所以 我努力的维持现状 只是 为了不再经历下一个第一次
可现实就是 不管我怎么努力维持 下一个第一次还是会来 我也只能死了一次又一次

我无法原谅自己的胆小懦弱




 
的的 @ 2009-01-07 14:05









我也在寻找这样一个王子 不停地期盼他的出现
并且也在 勾画他的轮廓 

“不管你是男人 还是外星人... ...” 

“不管你是女人 还是外星人... ...” -- 我说
 
的的说



 
的的 @ 2008-12-24 14:39





前段时间在武汉拍的 那是离圣诞还有一半个月吧

好喜欢那两只发光的鹿... ...

大家 Merry X'mas.



 
的的 @ 2008-11-30 03:19

每天都有在写日记的 觉得应该记下日子走过的痕迹 供我以后回忆  天知道我记性有多不好
来这的每一天我都觉得好累 每天都睡不够 觉得床上的日子是最美好的时光
所以 即使没有电视看 没有电脑玩 我还是很习惯 习惯写些什么 习惯看些易带来的书
好像 这样的 就足够满足我的需求 书 笔 床 枕头 ... ...

因为 来之前那个人有很多工作没做 有正赶上突击检查 听到突击检查就晓得了 疯狂的时候到了
从早上8点多到... ... 还在继续... ... 说是回去休息下 结果住的地方大门锁了 疯狂吧 通宵吧 

前几天还在想 我不该睡那么久 
人的一生三分之一都在睡觉 我又特爱睡 那不是大半生都花在做梦上了
额... ... 想想 还好没做过什么噩梦 

今天易打电话来说过几天她就要回家办签证了 突然好难过
以前也常常说要走 可是 谁都知道那还早 还有1年还是2年或者我要是更久
因为 什么也没做 所以从来没有多想
可是这不一样 即使还有半年 但是手续办好说走就走了 
说走就走了

好冷 晚上气温就变得很低 好饿 已经熬了很久了
不知道还能撑多久 我知道 只要一躺下就很难起来了 
那么是 睡还是不睡呢... ...





 
的的 @ 2008-11-17 20:34

外面在下雨 有闪电还有雷声 我在看电视还哈哈大笑 笑到肺都要炸了 
一声轰鸣声落在头顶 我还在笑 闪电也随即劈了下来 我的肺真的炸了

足够意外吧 我现在对身边发生的事的感觉也不亚于此 只是我没死

长大真的 真的 真的不好 长大后连话都不会讲了 语言障碍原来真的不是唬人的
每天在担心受怕    害怕自己变得自私 害怕自己变得孤立 害怕自己变得与众不同
害怕自己变得迟钝 害怕自己变得又丑又老 害怕遭遇突然的车祸或是意外 
害怕... ...

没有安全感 是我不够坚强所以害怕么 是我太过愚蠢所以找不到应对的方法么 还是我成长的太快或是太慢

不断地回忆 回忆曾有过的一丝丝感到安全的地方 没有 ... ... TMD 娘胎都不安全  



 
的的 @ 2008-11-16 15:12

11月15日,无聊的晚上.现在九点五十四在看《康熙来了》很有意思,不过很卡.
看电视的时候发现电影频道没有了,准确的说是这个频道显示不出来!有点郁闷.
已经记不得多久没有出过门,觉得身体的某个地方出的问题.不舒服,很不舒服!也许是缺乏运动.我想我应该
去请教些宅女或宅男是怎么办到长期不出家门的.想写些什么可是要落笔的时候就想停下一切,发呆也好,总
之脑袋空白一片.然后看书看节目尽量让自己忘记我要写字的念头,这种状态真的无比纠结.
 
当生活逐渐充实起来的时候,我发现自己越来越不懂得满足,所有在手中的一切都变得微薄、没有质感.找不
到想要的.那些能够填充我内心的东西像是都藏了起来,连影子也没有下.我只能神经质的在空气中摸索然后
开始觉得是不是有第三个人,他偷走了什么,我藏在角落里被我遗忘但却很重要的东西.有时候怀疑我是不是
病了,又有时候觉得自己有超能力,或许他拿走了什么之后又留下了什么.我变成Superwoman也不一定,问题
是我能满足么?这是我想要的么?答案又再次藏起来.
 
易的这次雅思考试我把它形容成对她至关重要的一场战争.她现在就在杭州打仗,我曾战斗过的地方.一个地方
的离开意味着另过一个地方的开始,再次离开也只能是结束,尽管战争胜利了.我怀恋征服something 的感觉. 
强大的感觉,真实存在的感觉.